Ты появился в моей жизни…унес из нее столько тепла и нежности, не оставил ничего. Я плакала, клялась, что забуду тебя, ненавидела, искала замену. Зря! Мне ничего не помогло, целый год я только мучила себя, рвала душу. Хотелось закричать, хотелось завыть, хотелось даже умереть…Вместо этого я каждую ночь пропитывала подушку своими слезами. Родители и друзья ничего не замечали, я старалась, как могла скрыть от них мою боль… Правда иногда мне не удавалось, но все же…Хотя так была нужна их поддержка, доброе слово, понимающий взгляд… я боялась жалости, боюсь, мне не хочется быть слабой, пишу рассказы… изливаю на страницы всю накопившуюся печаль. В них есть кое-что обо мне, пусть не полностью, но определенные моменты, черты, диалоги, мысли… Я написала этот рассказ о себе, зная, что если выложу его здесь - никто не посмеется, никто не упрекнет, зная, что Он не сможет прочитать и узнать обо мне ничего, ничего о моей душе, о моем бедном сердце…упустив, оттолкнув, забыв, он потерял, возможно, самого близкого своего человека…никто, НИКТО его так больше не полюбит!
Все насмарку! Все к черту!!!!! тренинги, самоанализ, самовнушение-все вновь выброшено и зря потраченное моё время, а все потому, что я вновь думаю о тебе! Может моя подруга права, что я как больная, которая не может вылечиться от тяжелой болезни? Болезнь, которая называется Леша.… Нет, я не хочу думать о тебе, но по-другому у меня не получается! Я всегда добивалась и получала, что я хочу, но не в этом случае, мое самолюбие было задето, но я ему и это могу простить…и самое обидное, что моя подруга на этот раз не права, время у меня не лечит, а наоборот усиливает! Что же мне делать??? Я, конечно, понимаю, что в любви как на войне все способы хороши, но…я не хочу делать все в пустоту, пытаться заставить, убедить тебя, что моя любовь чистая и искрения.
Самое ужасное, что я тебя люблю, люблю так, как никто на свете его не любит! Что мне делать? Все менять уже наверно поздно и из этого ничего не выйдет! Я живу тобой одним, и пускай я нажила себе кучу врагов из-за тебя! мне так тяжело и грустно! Может, я себя сейчас веду как маленький, капризный ребенок, но, если я не буду с тобой, я сойду с ума….
Я, конечно, понимаю, что начать всегда сложно, но ещё сложнее закончить. Даже в любви… Когда ты привязываешься к человеку и не задумываешься о том, что будет дальше. Когда ты чувствуешь его прикосновение, которое наполнено теплотой и понимаешь, что на самом деле в нём нет её ни капли…
Видно так существует чувство моей первой любви! Нет, конечно, ТЫ был со мной, целовал при встречи, говорил комплементы…., но только за спинами. Но это ничего по сравнению с той обидой, что терзает меня, словно это борьба между сердцем и разумом. Ведь зная, что тебе наплевать на меня, я всё - равно не перестаю думать о тебе. И от этого так больно.…
С последнего вечера, проведённого с тобой, я запомнила лишь несколько слов, которые ты сказал с таким безразличием, что хотелось захлебнуться в собственных слезах. Ты Мужчина моей мечты даже представить себе не можешь это чувство! Конечно, кто я для тебя? Просто “малыш”, с которым можно погулять, пообщаться и выбросить, как ненужную вещь. Ведь, что я могу дать тебе, кроме своей любви и себя? Даже после этого я могу все понять и простить, потому, что знаю, что ты станет самой горькой из моих потерь!!!
Леш, просто знай, где бы ты не находился. НЕСМОРТЯ НИ НА ЧТО, Я БУДУ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ…
